带枪的猎人

为文学而生,为哲学而疯,为音乐而喜。

谢谢你,陪我度过青春暮年

谢谢你,陪我度过青春暮年

 

文/独孤二岁

 

我在遥远的南方,感受着酷热的暖空气,就连此刻,也不得不借助空调的“不按常理出牌”才能维持我的舒适感。没有办法,即便在这么舒服的狭小空间里,我依然睡不着,一方面是夜猫子,一方面是因为你。

和你分别的第一天我就经不住想念你了,你说,我以后该怎么办才好?

 

1

 

《鹣鲽情深》,我正在循环播放,为的是迎合此刻的气氛。千丝万缕的想念呀,总得有个理顺的过程,我想谢谢你,不仅仅是因为和你相识,更是,是你让我做了一个君子能做的事情。

那个夜晚,如果不是你给我消息,我或许就没有勇气约你出来,见一面。如果不是你之前说过合照作纪念,我也没有理由、没有机会和你合影——真的,这是我仅次于能和你在一起最幸福的事情了。

我在操场寻你的时候,心里很着急,那时候已经九点了,给我们独处的时间也只剩下不到六十分钟。你在哪里?你在哪里?你偏告诉我什么东南西北,太耽误时间了,终于,在挂断电话后五分钟内,在一片幽暗的白光下看见了你……

你可知道,我们在操场一圈又一圈地打转转,我心里是一阵又一阵的波澜。多少情话只得化作君子之交的关怀和祝福;千千结的情丝呀无可奈何的伪装成坚固的友谊。

 

2、

 

那晚好像没什么风呢,我就看着你的脸颊、额还有灵动的眼睛,我就在想,如果我能过目不忘,该多好。我说过你胖,你说你很标准;我说过你黑,别去擦胭脂磨粉,我不知道你会不会听。真的,说句心里话,十年后,我希望你保持现在这个样子,别去粉饰自己,因为,我对你动情,是源于你的内在。

你的名字太普通了,致使我们即便同一个班也没注意过你。感谢上苍,因为偶然地一撇,瞥见你的笑容,让我记住了你。文静,是我对你的第一印象——仅凭一个笑容。

后来啊,我们认识了。那会儿,你也仅仅是我一百多个大学好友里普通的一个,我们平时几乎没有交际。

对于人来说,或者说对于人生来说,什么叫偶然,什么叫必然?又何谓宿命呢?谁说得清呢,你说对不对?不过可以确定的是,一切的发生都是我们自己的行为决定的,就像我对你的感情,其实源于很偶然的(就用偶然吧)借你的民诉法和知识产权法笔记来抄。

刚开始那两次借抄,我始终记不得你的样子——你太普通了。之后慢慢地,从记穿衣的颜色,过度到了你的额头与发型的结合,最后才是百分百锁定,都怪我这先天的脸盲啊。

我这才想起来,我们第一次畅谈是在某个转寒的夜晚,在通往西街的路上。我那会才发现,原来你文静的外表下藏着的是这么能说话的一个人,难怪寒假里你告诉我说“我很开朗的。”我相信了。

 

3、

 

后来啊,我们在A7的楼下、树下、长椅中,一聊就能聊大半个小时。谢谢你起初这么主动和我家长里短,不然按照我那段时间的状态,没有办法第一个拉扯话题的。正因与此,慢慢地,慢慢地,我被你的某些特质吸引了。

毕竟不是第一次对一个女孩产生好感,更何况当初的落败已经使我对感情绝望,所以不敢想太多。后来,有一两个星期我们没有见面,我对你的念想始终淡淡的,我甚至怀疑自己是不是误判了对你的好感。挚友说,“或许你并没有遇到你真正喜欢的那个她。”

可是,五月的一天,我和你又恢复了联系,我借你的笔记,还你的笔记,在见面的时间继续东说说西扯扯,也就是说起《穆斯林的葬礼》,我才知道,对于你,自己也用了“只能”两个字定义了未来的婚姻。当时我才知道,自己的心会痛!

从那以后,我开始仇视文明的脉络发展到此,我憎恨文明给我们人的束缚,我不甘心,为什么人的情感要受制于礼教!六月六号那天,因为想你,我尝试用骚体写了一首《为尔如来》,那首诗是定义我毫无疑问地对你产生感情的标志,直到一年多一点的现在,我对你的情依旧如是。

 

4、

 

这一年以来,我见过其他漂亮的女孩子,也曾因她们的妩媚和自己的审美而动容过,甚至写下《好时光》这样的赞美诗,然而短暂的留恋一过,就像过眼云烟一般不再理会。也曾经盲目地尝试将就过某个人,但是经历过才知道,这个人在男女之事上不过是没有分寸而已。

盲目、寂寞,我用了三个月的时间完成了一切,再回过头来,心还是被你牵动着……如果让你知道我曾变过心,你会怎么看我?我不敢想象。

 

5、

 

写到这里,我还想跟你说声谢谢,虽然你几乎不可能看到。是你,让我知道一直想遇到的是什么样的女孩。忘了是哪一天,在法学课休息期间,你告诉了我一件事。那周的卫生法学课,高老师问你们是通过什么途径了解性知识的。等你说出这三个字真费劲,你犹犹豫豫,欲言又止,没记错的话你好像还用笔写出来告诉我的,不过最后你还是很勇敢地把这三个字给念出来了。那一次,我心里有一个声音,“你就是我一直想遇到的人。”你太纯洁了!

可惜的是,我又能如何呢?矮穷矬我占了两个;“目盲不可以视”我占了估计有六成,要数落自己太简单了。一直以来,我都是把你当成我一个美丽的邂逅,不敢奢求有什么进展、有什么爱情发生。

我还想谢谢你的是,是你让我知道,自己也能像一个君子一样尊重你。

那天晚上,我曾有过牵你的手、甚至紧紧地抱住你的冲动,然而在操场的弯道处,灯光正好照亮你的一侧脸颊,我看着背光一侧的你,心想,既然我们不能成为恋人,我怎能夺走你的第一次,我怎能如此?我不可以这么自私!我强忍住烈火般灼烧的内心,继续和你谈笑风生。挚友评价说,“君子之所为”,看着她的评价,我不禁一笑,原来自己也能是个君子。

 

6、

 

每次在QQ上呼唤你的时候总会在你的名字后面加个“啊”字,不知道你是否能想到,其实这个“啊”字包含着我对你的情。

这么多日子过去了,不知道你到底察觉到我对你动情没有,或许你是知道的。不然你就不会给我发一张24号你在沉尸湖的亭子里拍的单独照了,并且说“给你留个纪念。”不过又或许你由始至终并未察觉,因为你一直以来对我这么友善、热情和信任。这样想想,我不暴露,你不察觉,我们的关系才能一直这么的和睦,并且在我们踏上见习之前还能有这么一个美好的夜晚。

 

记得上一次提出送你去楼下的时候你拒绝了我,并且问为什么想送你回去,我没有失控,然而心里却不安起来,我害怕你会告诉我你有男朋友或者喜欢的人,而仅仅是因为不想让你的小伙伴误会我们之间的关系。

而这次,我说陪你再走一段路的时候,你答应了。等到了A7楼下,你准备说再见时,我的心炽热地燃烧着,在那短短的几秒钟,我甚至还有想坦白的冲动,在你挥挥手时,我有无数句舍不得想对你说,那四个字,那四个字就在我的喉间……在最后的最后,我所有的肢体语言的冲动凝聚成一个动作,用手握住了你的小鱼际,又很快松开;所有的话语也仅仅在一句“你保重”三个字里淹没了。

道别后,我走了几步,才想起回头看你,可惜,灯光太遥远,我已经看不到你的背影了,已经看不到了……我这才发觉,怎么来时的路那么短,现在,我踏出的每一步变得这么的艰难。我迈出一步,表明我离你远了一点。一点,一点,再一点……直至我看见拐角的花坛,送你回去的路已经被我甩在身后,我和你,只能明年再见……未来的三百六十天的日子,会发生什么,会改变什么,我多么希望,故事能够更加圆满,我多么希望来生还能和你再相遇,在美丽的校园里,在彼此还都纯粹的年纪,遇见善良、正直、纯洁的彼此!

如果真的有来生,希望我们能够流着同一民族的血液,不受礼教的束缚;希望我能够耳聪目明,为人英勇,不受条件的捆绑;希望你能依旧这样温柔、这样儒雅……

谢谢你,陪我度过青春暮年。

 

2017年6月27日

 

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